Primero que nada quiero advertir que quizá esta sea la entrada más patética y asquerosa de mi vida, lo digo así porque detesto sentirme así y aún más tener que escribirlo aqui porque de otra manera sería filtrado por mi familia ¬¬ ! y no quiero que ellos se enteren de esto. Quiero seguir aparentando que soy la tipa fuerte, que será un poco rebelde y que no demuestra sus sentimientos hacia personas externas a la familia. Sí, porque en mi casa puedo llorar, gritar, reír y alegrarme pero de las cosas que suceden en mi familia. Colegio, amigos, y demases quedan encerrados en mis cuatro paredes y este blog.

No sé si he pasado todo el sufrimiento que me han causado personas como... ash, no quiero darles el lujo de siempre estar recordando y escribiendo una y otra vez sus nombres, pero aunque no se entienda, son dos personas las que se han encargado de cagarme de una manera brutal mi vida. Y no quiero decir que me hallan hecho bullying o cosas locas por el estilo, sino que jugaron conmigo de una manera imperdonable. Una de ellas me pidió una y muchas veces más que entablara una relación con él, hiriendo a muchas personas por eso, lo consideraba mi mejor amigo, el hermano que nunca tuve; pero el se encargo de quitarme eso, y hacerme caer un montón de veces con la única disculpa de: "No te preocupes, seamos solo amigos entonces." cuando, semanas después, volvía a dañarme y a dañar a sus amigos. Perdí a un montón de personas hermosas por él, y nunca se tomó encerio lo que yo le pedía, que por favor sólo fuera él, mi mejor amigo.

La otra hizo algo mucho, o no se si tanto, peor que eso. Jugó con mis sentimientos cuando aún era una cabra chica, yo no entiendo mucho, soy algo lenta,  y recién me había descubierto. Puedo decir que sentí ese tan llamado "amor" por ella. Pero no lo valoró, cuando su novia pedía que se alejara de mí. Ella le mentía y le decía que nunca me volvería a ver, pero en secreto llamaba y decía que deseaba estar conmigo siempre, y que terminaria para poder estarlo. ¿Un gran engaño? Claro, y yo me lo creí. Perdí mi capacidad de creer en los sentimientos de otras personas y la seguridad que tenía en mi misma. Desde ese momento me juré que yo nunca más revelaría lo que siento, si voy a ser usada de esa manera. Y finalmente lo cumplí, no soy capaz de decir un solo "me gustas" a la persona que quiero, me da pánico pensar en ser rechazada. Y aún cuando sé que la otra persona igual me quiere y que no seré condenada con un "no", no lo hago, por la cicatriz que no quiere desaparecer de mí.

Es por eso que escribo esta entrada. Me siento patética. No estoy segura de nada, tengo transtornos de bipolaridad cuando quiero hacer algo. Me da la fortaleza de decir "te quiero" y no la uso por miedo. Ahora mismo no sé si he perdido, pero me da pena pensar en que yo pude haber salvado lo que sentía y no lo hice. Maldita sea.

¿Que me hizo escribir esto? Pues una de estas famosas frases de Facebook:

Cometí MUCHOS errores... Lloré por quien no debía y reí con FALSAS amistades. Tropecé dos veces con la MISMA piedra y cuando decía nunca más, me empujaron y caí estampado por tercera vez. Perdoné demasiado... Callé TE QUIEROS, que por miedo, se quedaron en el aire. Callé VERDADES por no... hacer daño... Abracé a personas que NO SE MERECIAN ni el roce de mi piel. Disfruté de pequeños detalles, y aprendí poco a poco en qué consiste vivir... Y el secreto está en NO ARREPENTIRSE DE NADA!

Lamento que hallan tenido que leer esto, pero deseaba descargarme. Me siento triste y derrotada.
Adió.

Etiquetas: live